Дети в кабинете

 Давно думала над созданием этой рубрики в блоге. И, вот, наконец, решилась! Дети в кабинете - полет фантазии, свобода действий, мыслей и слов. Нам всем нужен "психологически кислород", когда ты можешь просто отдохнуть и заняться тем, чем давно хотелось. 

КОГДА РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ: СЕКРЕТНЫЙ МЕТОД ВЛИЯНИЯ

 Почти в половине запросов от родителей детей +- трех лет встречается тема детского "насилия": ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным.

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

ПОЧЕМУ МАЛЫШ ДЕРЕТСЯ

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем - то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ - ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

КАК НЕ НУЖНО СЕБЯ ВЕСТИ В ОТВЕТ НА АГРЕССИЮ РЕБЕНКА

БИТЬ РЕБЕНКА

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все - таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего - то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе ваша позиция фальшива: говорите одно, а делаете при этом другое.

ПУГАТЬ РЕБЕНКА

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

ДЕМОНСТРАТИВНО СТРАДАТЬ

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит! Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» - это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, за рамками этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Шаг 1.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Шаг 2.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Шаг 3.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться от вас или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательны к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ ЛИЧНОСТИ: ПРО КРИЗИС 3 ЛЕТ

 В три года, как говорят психологи, происходит первое рождение личности.

Рождение – это всегда мучительно. Всегда.

Малыш впервые осознает себя единственным и неповторимым. И он впервые открывает для себя наличие «социальных норм» (оказывается, он ДОЛЖЕН что-то делать – идти гулять, надевать варежки, кушать суп).

Но пока может этим нормам лишь противостоять. Отсюда – знаменитое «не хочу – не буду» только потому, что мама сказала «надо», своеволие, протест против всех и вся.

Любой неверный родительский шаг приводит к истерике. И ужас заключается в том, что неверным может оказаться вообще любой шаг.

Лучшая стратегия взрослых в этот период – учиться выдерживать эмоции ребенка, оставаться в мудрой, спокойной, уверенной, твердой позиции, не спорить, ждать.

Ведь как только родитель начинает беситься, кричать, драться, устраивать истерику в ответ, он теряет свою позицию большого и сильного взрослого, на которого можно опереться, и сам становится ребенком.

Кризис трех лет: основные симптомы

1. Негативизм. Активное противодействие КОНКРЕТНОМУ взрослому, стремление сделать все наоборот и противоречить (иногда малышу приходится отказываться даже от того, что ему хочется, лишь бы «досадить» взрослым), отчаянное сопротивление любой помощи («я сам!») и любому «нельзя» («а я буду!»), отрицание ради отрицания. На любую просьбу ответ один – «НЕТ!»

«Нет!» - это первая настоящая свобода ребенка.

Свобода, которую он осознает и которой может распоряжаться. Ему очень нужно ее почувствовать, это его внутренняя сила.

Через нее он понимает: он – отдельный, уникальный, всамделишный человек.

И чем сильнее потенциал его «Я», тем чаще, громче и настойчивее будет звучать его «Нет!» (на которое не стоит раздражаться, и за которое не надо наказывать).

Это «Нет!» потом позволит ему отказаться от плохой компании, наркотиков, плохих условий работы и неудовлетворительных отношений.

2. Упрямство «из принципа». Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему сильно нужно, а просто потому что ОН так решил.

3. Своеволие. Желание ребенка все сделать самостоятельно и только так, как он считает правильным.

4. Конфликты «на ровном месте». Малыш может быть агрессивным и все время искать поводы поссориться с родителями.

5. Обесценивание. Все, что раньше было ценным и значимым для ребенка, перестает быть таковым: любимые игрушки ломаются, книжки – рвутся, прежние интересы объявляются глупыми. Уже усвоенные правила не соблюдаются.

6. Деспотизм/ревность. Если в семье есть другие дети, у трехлетнего малыша может появиться к ним яркая ревность и нетерпение. Если он в семье один, то часто начинает вести себя как «маленький тиран», требуя от близких взрослых полного подчинения.

Как вести себя, когда ребенок «в кризисе»?

1. Прежде всего, вспоминаем все, что мы знаем о «кризисах»: плохое поведение – это сигнал, «послание» о том, что «низы» не могут и не хотят жить по-старому, надо менять формат взаимодействия и менять кардинально.

Что хочет сказать ребенок своим «негативизмом»? Он жаждет, чтобы родители признали его самостоятельность, его взрослость, но при этом продолжали любить, заботиться и поддерживать.

Не всегда стоит идти на принцип и непременно добиваться того, чтобы ребенок послушался «здесь и сейчас». Пусть он почувствует свою «свободу», жалко что ли?

Чем меньше давления, тем быстрее выход из этого негативистского пике.

2. Основа любого «детского» кризиса - в стремлении к самостоятельности, новым отношениям с родителями, значит, всячески даем ребенку почувствовать, что он уже взрослый:

- Просим у него совета, помощи («подскажи, как мне поступить?», «переведи меня через дорогу, пожалуйста», «а что бы ты сделал на моем месте»?);

- Всегда предлагаем выбор («ты будешь кашу с компотом или с чаем?», «ты пойдешь в садик с машинкой или с мишкой?» - при этом сам факт того, что ребенок будет есть кашу или пойдет в детский сад как бы не обсуждается);

- Золотое правило: НЕ делаем за ребенка ничего из того, что он может делать сам, но (!) не отказываем в помощи, если ему трудно и он готов эту помощь принять;

- Пытаемся уважительно относиться к его желаниям и интересам (если занят чем-то неопасным – не вмешиваемся, если хочет что-то вполне возможное – выполняем, если отказывается от чего-то и это можно пережить – не настаиваем), учим его договариваться и следовать договоренностям;

- Малыш сопротивляется ВАМ, его близкому взрослому, но он, возможно, не будет возражать, если с какой-то просьбой к нему обратится его любимая игрушка, машинка, и с радостью выполнит ее.

3. Если ребенок что-то требует, чего-то не хочет, вновь и вновь совершает запрещенное действие, одним словом – бузит, следуем простому правилу: «понять-озвучить-дать ответ».

То есть, пытаемся понять, чего конкретно добивается малыш, озвучиваем это, сообщаем, что собираемся предпринять, и твердо следуем принятому решению (твердо!).

4. Наша задача – принять чувства ребенка (и показать, что мы их приняли), но при этом устойчиво гнуть свою линию, следовать своему слову и решению (иногда, впрочем, проявляя ситуативную уступчивость, но это особое мастерство – видеть и чувствовать, когда и где она уместна).

5. Не забываем, что главные наши «воспитательные средства» (и не только в периоды кризисов): увлекательные истории, игры, любые нестандартные действия и неожиданные ходы, способность обратить все в шутку или вместе поозорничать.

А самые-самые главные – любящий взгляд, объятия, поцелуи, добрые слова и нежные прикосновения.

Цветы на воде

 

Творчество – самая любимая вещь для детей, поэтому дети с охотой соглашаются на арт-терапию и более того, сами с удовольствием и с нетерпением ждут следующего сеанса.

У детей с ограниченными возможностями здоровья очень часто наблюдается незрелость эмоциональной сферы, нарушения личностного развития такие как: пониженная самооценка, высокая тревожность, агрессивность, инфантилизм, пассивность либо чрезмерная активность, плохая концентрация внимания, низкий коммуникативный статус. Такие дети чаще всего имеют истощенную нервную систему, они стрессово и эмоционально неустойчивы, раздражительны, подвержены быстрому утомлению. Эти дети не умеют гармонично взаимодействовать сами с собой, с социумом, с внешним миром.

Естественно, арт-терапия не волшебное направление, которое может избавить человека от всех бед и разных проблем. Но все же, недооценивать его положительное воздействие тоже нельзя.

Рисование на воде – очень бережный и безопасный метод терапии. Этим он особенно хорош для детей. Эбру – терапия помогает справиться со многими проблемами и активно используется в развитии и подготовке ребёнка к современной жизни в семье, в детском саду.

Эбру относится к «правополушарному» рисованию. Это не академическое рисование по заданным образцам, а раскрытие творческой индивидуальности человека. Это рисование эмоциями и чувствами.

Методика позволяет детям преодолеть трудности, выплеснуть отрицательные эмоции, расслабиться и получить много положительных эмоций. Эбру–терапия также позволяет работать со страхами, тревожностью, замкнутостью и агрессивностью. Помогает снять напряжение, происходит гармонизация эмоциональной сферы ребенка, повышается способность к социальной адаптации, коррекция неврозов и неврозоподобных состояний.

Таким образом, вся творческая деятельность ребенка с ОВЗ является важным элементом его развития. Для ребенка чаще важен не результат, а сам процесс рисования. Главное, научить ребенка полностью отдаваться рисованию на воде, не планировать заранее результат, ведь он всегда будет уникальным и неповторимым. Кроме того, в Эбру нет почти ничего, что нельзя исправить. В этом заключаются дополнительные ресурсы для коррекционно-реабилитационной практики.

Побочным продуктом арт-терапии является чувство удовлетворения, которое возникает в результате выявления скрытых талантов и их развития.

Таким образом, арт – терапевтический метод эбру интересен, необычен, обладает множеством неоспоримых плюсов, подходит для работы с широким кругом клиентов самого разного возраста и спектром проблем.

МАНДАЛЫ ИЗ ЦВЕТОВ, ЛИСТЬЕВ, ШИШЕК И КАМНЕЙ

 Почему нас так притягивают мандалы?

Наверное, есть что-то магическое и загадочное в этих ярких разноцветных кругах - маленьких моделях Вселенной.

В буддизме создание мандал - это целая культура, искусство и особая техника, которой монахи учатся долгие годы.

Мандалы можно раскрашивать красками и карандашами, высыпать их ячейки из цветного песка. Но если есть желание начать составлять свою мандалу прямо здесь и сейчас, то для этого подойдут любые подручные материалы. Камешки, привезенные с моря, маленькие ракушки, листики и бутоны цветов, колоски и травинки, оставшиеся в засохшем букете.

А можно и целенаправленно выйти на природу, чтобы поискать там необходимые трофеи из натуральных материалов, для создания своей креативной живой Мандалы Дня. Ее даже возможно выложить прямо на асфальте, на земле в аллее парка, или разложив лист бумаги на скамейке в сквере.

И обязательно рефлексируйте на свой выбор материала для аппликации. Если вам хочется плести узор из ярких лепестков, блестящих камешков, крупных шишек - значит и настроение ваше такое же яркое, вы непроизвольно заложите такой же потенциал позитива в свое творение.

А может быть вам сегодня захочется выложить мандалу в мягких пастельных тонах. Тогда для этого подойдут свежие неяркие травы, листья деревьев, каштаны, желуди, лепестки голубых и розовых цветов.

Любое произведение вольно или невольно отражает состояние автора, и транслирует его энергию окружающим - зрителям и ценителям созданного. И как ресурсное занятие, как мандалотерапия, очень хорошо настраивает на позитивный, творческий лад.

Вообще, любой вид творчества, как хобби, способен создавать в жизни маленький праздник, который всегда с тобой. Здесь очень важно позиционировать себя, как человека, играющего в игру, но не выполняющего тяжелую и нудную повинность.

Тогда мандалотерапия даст ресурс, о котором вы и не подозревали. Сами собой снимутся блоки, освободятся творческие импульсы, выйдут на поверхность заветные мысли и мечты.

Пора выходить на прогулку и начинать творить!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА "СПИННЕР ГРУСТИ"

Иногда я с настороженностью отношусь к новым веяниям среди детей и школьников. Новые мультфильмы для меня иногда загадка (вернее то, чем они так цепляют детей). Игры и игрушки - отдельная тема для разговора, но сегодня я хотела бы поделиться с вами одной находкой, которая помогает мне трансформировать "новое" в "удобное и полезное" для меня.  Находясь на самоизоляции, я старалась не терять времени даром и искала новое, полезное, интересное для работы. Случайно наткнулась на книгу Виктории Шиманской "Где живут эмоции" (Тему алекситимии и эмоционального интеллекта я поднимала уже и не раз). С монсиками я знакома давно, а вот "Спиннер грусти" я как-то умудрилась пропустить. Предлагаю и Вам с этим упражнением познакомиться.

Можно применять упражнение как с применением сказки, так и отдельно, на усмотрение педагога-психолога, воспитателя, родителя.

В начале книги идет сказка-знакомство с главными героями книги.
Далее, вместе с героями этой сказки и выполняются все упражнения. (Сказка "Планета эмоций" - в конце поста).

Сопровождение к упражнению:
"Когда мне становится очень грустно или я устаю мечтать, я достаю спиннер грусти.Ты можешь сделать себе такой же.

Вырежи из бумаги круг, с помощью карандаша и линейки раздели его на секторы, в каждом из них напиши сам или при помощи взрослых приятное дело.
Возьми обычный спиннер (наверняка он есть у тебя дома, и не один), приклей к нему стрелочку.
Когда тебе станет очень грустно, положи спиннер в середину круга, раскрути и выполни то, на что покажет стрелка.
А ещё ты можешь показать игру друзьям и научить их грустить с пользой."

ПРИТЧА НЕДЕЛИ

 Жила-была женщина, у которой было два больших кувшина. Они свешивались по концам коромысла, лежащего у нее на плече.

У одного из них была трещина, в то время, как другой был безупречным и вмещал в себя полную порцию воды. В конце длинного пути от реки к дому женщины, кувшин с трещиной всегда оставался заполненным лишь на половину.

Терапевтическая сказка для адаптации к детскому саду "Лама в садике без мамы"

 

С новым учебным годом!

Вот и начался новый учебный год. Было очень волнительно, в связи с последними событиями. 

До последнего дня не знали, как и в каком режиме будет открытие. Продумывали коллективно все нюансы и тонкости. Главное, что мы справились.

Хочу пожелать всем творческих свершений, вдохновения, желания объять необъятное и стать лучше, чем были до.